哥哥终于租下了房子准备开律所了，我的心里很高兴，但是后来又想大概跟我也没多大的关系。哥哥会让我过去帮忙吗？嫂子现在努力的学习，准备以后做接待，财务等杂事。有了嫂子还有我什么事情呢？
后来又想也不能如此想，这么多年哥哥对我也算关心，要不是哥哥我怎么能来法院上班呢？要不是哥哥教，我又怎么会写这些法律文书，坐在这里挣钱呢？哥哥是好哥哥，只是脾气有点大，虽然脾气大，但心底是很好的。
再说哥哥强大了，说起来也是倍有面子的事情。别人惹我的时候也会考虑这家伙有个强大的哥哥，我要三思而后行。仔细想想心里是蛮自卑的，我想要是我自己很强大，还用这样患得患失吗？
像我这样的处境，应该对哥哥或者嫂子溜须拍马才对，可是对于那一套我总是做不来。我一直都是平平静静的。我想做人不能违背自己的本性，别人有恩于我，我一直都记在心里。有机会总会报答的。
没人帮我，我就自力更生，挣的不多也没什么，饿不死就行了。别人看不起我也无所谓，少来往就是了。时至今日，我也挺后悔当初没有好好读书，可是后悔也没什么用。但我想无论怎样我也不会是越混越差的。
如果当初不来法院，我就打算攻克初中的课程，带初中学生，给他们辅导数学、物理、化学、英语，等带出点名气了我就提高收费，其实也不算提高就是跟别人收一样就行了。当然我也不会心黑到像某些老师一小时二百或者三百，我充其量一小时收六十元。
能养活我跟女儿就行了。来这里工作比带学生开心很多，带学生太劳心劳力了，休息时间也很受限制。我一直对金钱不是太贪心，有的花就行了。钱多了当然好，少了也无所谓。
来这里见识了很多比我高一个或者几个档次的人，看着她们光鲜或自信的样子，我就想我为什么不是哪个样子呢？如果我是哪个样子，我是不是会快乐很多呢？我的那些坎坷，那些弯路是不是就没有了。
前面的人生我总是稀里糊涂的走着，现在脑子总算清楚了，可是我还能有重新再来的机会吗？我还有重新再来的勇气吗？即使有，我也没有勇气去折腾了。我不想再去面对绯闻，我也无法割舍我的孩子。也不想面对无法预知的未来。
现在能做的，就是费心培养我的女儿，让她的人生美好一点，少走一点弯路，我经历过的自卑她不要再去经历。我希望她以后进入社会的时候没有自卑，底气十足，不被人左右，她不必是女强人，但一定要是自强自立的女孩。
现在有工作可干，就先干着，以后的事情以后再说，无论怎样是都不能放弃学习的。我要学的东西太多太多了，都不知道从哪里下手了。只有学习才能让自己在一个地方长久的呆下去，并不被淘汰。
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